parole In Corso

<<I can feel the soil falling over my head  
  And as I climb into an empty bed  
  Oh well. Enough said.
  I know it's over - still I cling   
  I don't know where else I can go>>

E così, sono morta..
Con questo addio non c'è più nulla di me... di quella che sono stata.
Nessuno accanto a me che serbi la memoria di com'ero, ed io, che mi ero aggrappata ad una passione per non dimenticare da dove vengo e come ci sono arrivata, ho chiuso con tutto.. Adesso, semplicemente, brutalmente, non ci sono più.. non sono più io...
E quando la porta si è chiusa ancora una volta sui miei stupidi, piccoli, futili, personali sogni... si è chiuso uno sguardo che ancora mi ricordava chi ero.. Nessuo mi conosce più..
Potrei inventarmi per come voglio? Ma io non lo voglio....
E oggi sono inciampata in una frase di Freud
"L'essere amata è per la donna un bisogno superiore a quello di amare." 
Se questa str***ta fosse anche sono in parte minimamente vera, sarei felice da un pezzo....

"Se non puoi avere quello che vuoi, cerca di volere quello che puoi avere."
Salomon Ibn Gabirol
 
Questa mattina la prima frase che ho sentito è stata questa citazione... Appena il suono mi è arrivato all'orecchio, elaborato dal cervello mi è sembrato in qualche modo sensata. certo.. giusta, quasi ovvia..
Poi rimescolandola, citandola ancora, declamando questa verità assoluta, l'ho trovata e l'ho scoperta assolutamente assurda.. quasi offensiva... Non coprendo come si possa avvilire così tanto i propri desideri da ridimensionarli le proprie voglie da annichilirle a ciò che possiamo afferrare... Forse preferirei morire tentando di avere quello che davvero voglio invece di educarmi a volere quello che si posso avere. Non voglio condannarmi ad una vita di insoddisfazione o frustrazione alla ricerca della chimera irragiungibile, ma se devo scegliore uno scenario, meglio quello appena teorizzato ad una vita di compromessi, meglio tentare e non riuscire che accontentarsi...
O sbaglio?? Oppure sono queste le basi dell'infelicità??
Se avessi cercato di volere quello che potevo avere e non quello che invece non potevo, la mia corsa si sarebbe fermata anni fa, e km fa.. una vita fa....

Oggi, venerdì 17.. la cabala è contro di me,
Mattina intossicata da mal di testa e insicurezza entrambi più o meno cronici, ma, se l'aulin può far qualcosa per l'uno non ho ancoora trovato un farmaco, un aiuto chimico o meno che possa sfatare l'altro malessere.. Bhe.. passerà da se!
Mattina lenta, leggermente malconcia, mi sento brutta e insignificante come una formica in un formicaio.. il tutto condito da un'insana e poco eroica incapacità di prendere una qualunque decisione.. dalle più banali alle più importanti.
Come fare per far passare la giornata?
Una dose di palestra potrebbe servire, oppure una lunga serata in compagnia, oppure ore a casa a guardare vecchi film riempiendomi di patatine e vino.. forse un bel film al cinema e un dopocinema simpatico... o forse una serata tranquilla a parlare e .. altro.. con qualcuno che sembri interessato a ciò che dico e poi poggiare la testa sul suo petto aspettando di addormentarmi...
non so decidere.. Andrò in palestra più facile, veloce e indolore.... dopo? mi lascerò sopravvivere...
Non voglio pensare a domani, prendo decisione che il più delle volte mi si rivoltano contro.. Avrei voglia di dirmi e di convincermi che andrà tutto bene, ma forse è il caso di restare in silenzioso ascolto, in muta attesa aspettando che il destino scocchi il suo colpo peggiore...

"Fallire la propria vita è un diritto inalienabile"
Il favoloso mondo di Amélie